Ах, апрель! Почему-то считается, будто в этом месяце за окнами просто обязана звенеть капель. Не знаю. За моими вчера мело, как в декабрьскую ночь, а сегодня утром с козырька над дверью подъезда капало за шиворот. Хотя чему удивляюсь?

    «Это Питер, коллега! – как-то раз пожал плечами мой друг Пашка, за которым в классе прочно укрепилось прозвище «Шнырь» (разумеется, героического деяния или же величайшего позора, давшего подобный титул, никто за давностью лет уже и не помнил). – Привыкать пора!»
Ну да, конечно. Всегда отвечают: «Это город на Неве! Как будто первый год живёшь! Чего удивляешься?» Разумеется, я здесь родился и прокачался до школьника девятого уровня, ни разу не переехав. Но разве погода может не вызывать хоть какого-то удивления? Говорят так, словно каждый новый день – это отпечатанная цифра на листке календаря: всегда чёрная, всегда на белом, всегда в красной передвижной рамочке и двумя вертикальными черточками от соседних символов отгорожена. А погода разная, люди! Со-вер-шен-но! Как всякая женщина. Вон, Ритка из «В» тоже поутру на себя вчерашнюю не похожа: то шатенка с косичкой, то брюнетка со здоровенными серьгами, то в зелёный выкрасится, будто ундина, то с синими волосами заявится и с бледно-голубой подводкой – ну просто снеговик с новогодней пачки пельменей…
Но апрель от прочих времён года отличается не только погодой. Четвёртый месяц становится концом всего: в апреле рушится мой мир, небеса падают на землю, вулканы плюются жидким пламенем, скелеты с районного кладбища репетируют Mortis Saltatio под какой-нибудь современный хит... То есть, в апреле в двухкомнатную квартиру, где живём я, мать, отец, пёс Тузик Реактив, два ленивых кота и несчётное количество мелких рыбок, приезжает бабушка из Киева.
Согласно закону Наименьшего Зла, её подселяют в мою комнату, и целых полторы недели сплю на раздвижном кресле. Сомнительное удовольствие, скажу я вам, но с родителями не поспоришь!
К визиту дорогой гостьи готовятся заранее, а отсчитывать дни до следующего посещения начинают аж через час после отъезда. В семье даже своя первоапрельская шутка есть: «Дорогая, моя мама в этом году не приедет!»
Она появляется на пороге второго числа. Вообще, типичная такая бабушка: седая, полненькая, громкая и деятельная, словно тысяча домовых. Причитает: «Ой, как ты вырос! Ах, какой бледненький! Наверное, устаёшь много?» и тут же просит закинуть пять здоровенных банок вишнёвого варенья на антресоли, а за обедом норовит впихнуть во внучка не меньше трёх добавок.
Но будь бабушка хоть сущим ангелом, она остаётся пожилым человеком, любящим всех вокруг поучить своей морали, предостеречь от ошибок и с грустным придыханием протянуть, качая головой: «Вот в моё время всё было не так, как у вас, молодёжь…»
Главным камнем преткновений между мной и ею постоянно становится компьютер. Причём неважно, что я на нём делаю: рублю с плеча толпища озверевших зомби или страдаю над домашней работой по биологии. В её время компьютеров не было. В её время все доклады делались в библиотеке. В её время мальчишки гоняли по двору мяч, а зомби по ту сторону экрана видели только в кошмарных снах…

***

    – Да-да, бабушка, понял, – именно такого ответа удостоилась её очередная лекция об отрицательных изменениях, коим прогресс подверг человеческий досуг. – Сейчас обязательно выключу и пойду во двор гонять мяч по сугробам… - бормоча, я повернулся к монитору, чтобы ответить на звонок в скайпе.
Глянув на аватар звонившего, запоздало сообразил, что не предупредил сокланов о двадцатиминутном отсутствии и забыл включить автоответчик. Теперь _Samastle_ (травник, алхимик, выносил мне несколько вещей из дома, а потом как-то незаметно сдружились и стали обмениваться сообщениями в игровом чате по вечерам; именно он пригласил в клан), воспылавший желанием уточнить что-то прямо сейчас и ни минутой позже, пытался связаться всеми доступными способами. Спасибо, что матери с просьбой позвать в приват не написал, хотя она как раз зашла в игру из редакции!
Вообще, сначала в «Легенду» начал играть я. Потом отец присоединился (ему, видите ли, на работе после четырёх делать нечего, а трудовой день до шести длится, время занять чем-то надо). Поиграли, поиграли… и мать втянули, поскольку через неделю ей надоело за ужином быть единственной, кто не знает, какой затар лучше брать костолому на Плато и как быстрее валить врагов в Пещерах, если ты избрал тернистую дорогу тяжеловеса.
Нажав «Принять вызов», я увидел размытое и нечёткое изображение: темноволосый парень лет двадцати с лишком о чём-то спорил с собеседником, не попавшим в кадр, на фоне бардака в открытом шкафу. Спохватившись, _Samastle_ махнул рукой невидимому субъекту и чуть подался вперед, заслонив обзор.
– Здорово! – он отсалютовал бутылкой с пивом. - У тебя левая нога есть? Выручай, три часа осталось!
Левая… что, простите?
Блин, из головы велело! Недавно в игре стартовал первоапрельский квест, и мир просто сошёл с ума. Все бегают по локациям, выбивают из несчастных монстров куски куклы одного синего великана с нарушением дикции, а потом пытаются выменять найденные части на недостающие. Наверное, попади я в мир Фэо только сейчас, а не месяц назад, то испугался бы и поскорее закрыл страницу – столь сильное впечатление на неподготовленных людей оказывают вопросы в приват: «У тебя есть туловище? Или правая рука?» Немало удивившись, начинающий игрок посмотрит на себя в зеркало и лаконично ответит: «Да, а что?» Но в какой же первозданный ужас ввергнет его ответ: «Давай махнёмся! У меня две башки, но руки и тела нет!» Словом, я бы постановил на время первоапрельского квеста писать на главной странице предупреждение: «Богатая фантазия? Психические расстройства? Вам рекомендуется регистрироваться не раньше начала следующей недели».
Ног куклы Гизедорчика у меня не было. Однако вместе с квестом возвращается в чаты шутка, которая разве что святым ещё не надоела до зубного скрежета:
– Есть, – говорю, кивнув и как-то совсем незаметно для себя забыв про присутствие в комнате бабушки. Немудрено: тихо сидит, аж не шевелится, слушает! – Тебе сколько надо?
– Три.
– Только одна, извини. Да и ту не отдам. На чём ходить буду, а?
Сообразив, что его банально разыграли, _Samastle_ приуныл, почесал небритый подбородок, что-то быстро набил на клавиатуре, но отключаться не спешил и на всякий случай переспросил:
– Что, совсем нет?
Припоминаю содержимое инвентаря. Вчера я, как типичный доблестник, бросал против мобов ездового зверя, а сам «сливал» бои с нулевым уроном, чтобы не получить опыт. Игрушечных конечностей за два часа выпало штук девять, но затем пришлось ещё столько же времени писать в приват каждому знакомому и предлагать обмен. С горем пополам я отдал великану его ненаглядную куклу, но какие-то части должны были остаться.
– В рюкзаке только головы лежат, – вспомнив, развожу руками. – Правая и левая.
_Samastle_ с тяжким вздохом разочарования откинулся на спинку стула и следующие пять минут его монолога всецело посвящались тому, что он вряд ли соберет очередную куклу, дабы обменять фантики на Плюшевого админа, а если соберет, то презрит все законы логики и возможностей: заставит Гизедора самого жевать свои конфеты или просто убьёт.
Однако причины дурного расположения духа стали понятны очень скоро. Сделав ещё несколько крупных глотков, парень помолчал и кратко изложил свою скорбную повесть:
– Утром в Чертоги впервые ходили за репой и шахматами. Не повезло жутко: пока охрану перебили, банки кончились. Вышли, купили, вернулись, пришли к той синей тётке, начали бой, у неё уже пятьдесят ХП осталось... И вдруг выбрасывает, технические работы! Обидно до жути…
Я, признаюсь, в Чертогах не бывал – мелковат, рано на королей и мёртвых рыцарей топором замахиваться. Что-то про тактику боя с высокоуровневыми боссами читал на форуме, что-то подхватил из обрывков разговоров сокланов. Мало ли какие сведения пригодятся в будущем? Однако _Samastle_, выслушав измышления прожжённого теоретика, только фыркнул:
– Когда вырастешь, сходим к Леврете в гости. Только отравы и банок надо много брать, её так просто не завалишь.
Мы ещё немного поговорили о том, об этом: о волшебной палочке, юзаемой ежедневно, но не приносящей ощутимую пользу, о профессии и ценах на траву, об апрельском квесте…
Потом _Samastle_, извинившись, отсоединился и вышел из игры.
Покидая комнату, я через плечо оглянулся назад и был немало удивлён открывшейся картиной: бабушка, забыв про кроссворд в газете, боязливо заглядывала в мой брошенный возле кресла рюкзак. Увиденное ввергало в недоумение, но спрашивать я ничего не стал из боязни нарваться на очередную лекцию о правильном проведении досуга.
Как оказалось, зря.

***

   Пашка ждал меня в переулке. В Петербург пришло очередное неприятное утро: изнанка пестрящих всевозможнейшими вывесками улиц и проспектов – это грязные, узкие дворы, потемневшие и обшарпанные временем стены домов, на которые по водосточным трубам всё выше и выше заползает плесень.
Вчерашняя метель не подарила видимости предновогодней сказки: с крыш текло, не присыпанный песком ледок под ногами превратился в месиво из воды, окурков, плевков и талого снега. Пожалуй, я был рад выйти в такой же не впечатляющий архитектурой или прибранностью переулок: здесь кто-то из дворников на совесть поработал метлой, смахнув воду к канализационному стоку у обочины.
Пашка – полный, невысокий, коротко стриженный, – напоминал нахохлившегося воробья, расхаживавшего по тротуару. Увидев меня, он махнул рукой, и мы быстро пошли к школе. Опаздывали. Училка – зверь, лучше понапрасну её не злить.
Слово за слово разговорились сначала о несделанном задании, потом о выходных, затем о dwar’е. Тяжело вздыхаю: лучше бы я ещё вчера днём спросил, зачем бабушке мой рюкзак.
– А тебе за что травмы поставили? – в голосе Пашки слышится нескрываемое любопытство: где и за какой проступок так проштрафился, чтоб сразу на три дня одели в фиолетовые бинты?
Нахмурившись, отвечаю ему: «За бабушку» и кратко пересказываю разговор с _Samastle_.
– …Я-то забыл, – говорю, – что в субботу бутылку с томатным соком плохо закрыл, и он разлился, всё в красных пятнах. Ну... Теперь она уверена, что я связался с плохой компанией, в которой ворую репку и бью охранников супермаркета, если заметят. Ещё я торгую руками, ногами, органами и всё время предлагаю людям две головы: правую и левую. Значит, вместо школы расчленяю сиамских близнецов. И тайком от родителей вожу шашни с иностранкой, которую попутно пытаюсь отравить... Ах, да! Я же про профу пошутил: «Травы собрал пару мешков, продал – уже богат!» Вроде бы ничего особенного, да?
- Да. Но смотря, какая бабушка это услышит.
- Верно. Так вот. Я – наркодилер. Богатый наркодилер! – дальше я не смог сдержать смеха. – И бесстыдник, а вовсе не Гарри Потер.
Пашка, до этого только сочувственно соглашавшийся, округлил глаза:
– Причём здесь Гарри Поттер?
– При том, коллега, – я сделал паузу, нагнетая атмосферу таинственности, – что каждый вечер глажу свою волшебную палочку.
Хохотнули.
– И как домашние отреагировали… – друг ехидно лыбился, – на твою волшебную палочку и прочие радости? Мать не призналась, что она точно такую же в рюкзаке носит?
– Увы, смолчала. Отцу было сказано, что сын идет по наклонной, и бабушка боится представить, как я закончу жизнь. Мол, в ее годы... В общем, старая песня. Дескать, берись за ремень, Петр Семёныч, спасай честь семьи!
– А он?
– А он спас. Три фиолетовых травмы – это аванс. «За проваленную конспирацию!» – так выразился. За рецидив целиком в фиолетовый комплект оденет дней эдак на пятнадцать. А маме сказал: если вдруг сболтнёт, что она с неженатыми коллегами по пятницам гуляет до покоев Магиша, то выгонит из клана за супружескую измену… В эльфийский лес за луком я через неделю не пойду, кстати. Без меня справляйтесь. Бабушка сказала, что лука дома и так целый пакет. «Нечего, – говорит, – наркодилерам в сугробах за тридцать рублей шариться».
За разговором незаметно подошли к школе.
Бабушка больше не приезжала.

Автор: Серый_Пепел